Somos corazones oscuros.

No es un juego, ahora me doy cuenta, y sé que el vacío se acaba llenando.
Momentos, de espera y eternidad, necesito saber que puedo hacerlo sola, sé todo y que nada malo me pasará, pero es que los más inocentes son los que antes caen, yo, tan solo quería saborear un pedazo de novedad y resulta que la belleza es más que una vida, son cientos.
Y así no estaré mejor, ni siquiera conseguiré que los días sean más rápidos, ahora cuenta, cierra los ojos y aprieta tus manos, te tienes a ti misma y estarás bien.
Sé que no gané, que estoy perdiendo, lanza todo hacía la noche oscura, da todo a la llama de tu día, espera a otra mañana y di que lo superarás, que tu alma vale más que un "sabes luchar"
Llorar es de cobardes, de momento viviré del poder que me queda.

Espera un momento, luchemos contra el viento.

Te leeré la letra pequeña

Por el miedo a nosotros, por la pasión que abandonamos, por la voluntad que apartamos.
Vías de antojo, soledad y caprichos que están solos, lo que más miedo me da de lo terrenal es la desaparición de un alma, a lo mejor la mía, a lo mejor flojeo entre una cuerda de hilo rojo, a lo mejor ni siquiera hay cuerda.
No creo en los primeros días, ni en las malas intenciones ni en las vidas desechadas, creo en el camino correcto, en al luz y en la lluvia.
Creo que somos fuertes en la oscuridad, que cada uno maneja a otro, pero nada está comprobado y como se suele decir, no te preocupes por ti, preocúpate por ellos, y eso intento y de paso camino a casa que creo que empieza a hacer frío, pero no tengo sueño y espero no tenerlo nunca, eterna mañanera el tiempo será eterno, las luces brillarán y el brillo de tus labios será mi estrella polar, así que sí quieres, sigue y patalea, grita e imita al viento, se un huracán alborotado y sigue diciendo " esta vez será diferente" porque eso te hace diferente, ahora, cierra los ojos, atrápalo y miente, miente mucho, create de mentiras, de suspiros y de fiebre, recuerda que todos somos enfermos que lucen.

Ahora, a pesar de respirar, de alborotarme, de dejar de creer, creo que hoy es mi primer día de vida, y eso es que rompí mi regla.

Puede que el poder si se agote, y eso, me está matando.

Echo de menos mi orgullo, mi razón, madurez y extrema lógica, me echo de menos, porque me han absorbido, ahora soy falsedad, fragilidad y perdida.
Tengo falta de direcciones y de cabeza, de supervivencia, de vida. Me falta el verde, me sobra el gris, y en cambio no soy triste, soy una llama que no se apaga, o eso dicen, mi alma en cambio les contradice.
Pero no sé por qué mi sueño es la perfección y perdida de sentimientos, ni si quiera dulzura ni alegria, no quiero nada.
Ahora, ahora sé que la sociedad está sucia, que la lluvia cae por gravedad, y que la nieve son gotas con frío, con tristeza, ahora el mundo llora, la tierra grita y el sol desea terminar su jornada.
Yo no quiero estar así siempre, quiero llegar a mi meta, quiero que mi ombligo deje de quejarse.
Es lluvia dicen todos, yo digo es un sueño, es un mar de ilusión.
Pero ahora, me cruzaré de brazos y dejaré pasar los años, hasta que este reto acabe, hasta que me vea enterrada, relajada sin que el viento me moleste.

Dicen que la lluvia acaba pronto; yo digo que muchas son eternas y los huracanes la aceleran.

¿Dónde piensas ir?

Sí, yo también creo que estoy en la cima de los perdedores, pero me conformo con eso, en cambio no soy conformista, ni si quiera perfeccionista, solo intento llamar al mundo y no sé como hacerlo, perder el control de mi cuerpo y jugar con la muerte.
En cambio no sé lo que es, no encuentro el misterio y todavía su regalo no tocó mis manos.
Es tan dulce que tengamos sueños, pero en cambio el mio lo detesto, no entiendo la perfección ni siquiera la observé y yo lucho por ella contra el viento y la marea, contra la felicidad y la estabilidad.
Pero, relájate, espérame, hazme saber que lo hago bien, aunque mic amino no sea el correcto, pero es que pierdo la mente y mi debilidad, solo quiero que me digan: lo haces bien, lo haces bien.
Hace décadas que no lo escucho, ni siquiera me paro a escuchar mi corazón, pero no quiero oirlo, porque entonces sabre que hay un alma que estoy destrozando y eso ensordece la vida, eso no es libertad, ahora, ahora sé que por muy pequeña que sea, me encerrado en una cárcel y por muy luchadora que sea, la libertad está perdida.
Y ahí, ahí sigo, viviendo en un alma vacía que ni siquiera guarda rencor, pero me estirare la mano, estoy sola en esto y pienso sentir la meta, a lo mejor, así lleno mi alma.

Quizás me de miedo saber que mi única victoria es ser culpable de todo lo que pierdo.

Lluvia y vendabal.

Me dí un respiro, cogí aliento y volví a hacerlo, me volvía a pesar cada hora, pastillas, vómitos y eso eran razones para olvidar el daño del mundo.
A lo mejor es que ya no veia puertas abiertas, los pasos se perdian, los látidos paraban y yo, yo me obsesionaba por ser más superficial que nadie.
No tengo ningún problema, lo que yo creo, es que mi corazón está vacio, no bombea sangre, bombea miedo, intenta bombear el mundo y al final se encuentra con obstáculo.
Quizás me autodestruya por campasión o porque he perdido las cuerdas que me manejaban, no sé, es que la felicidad se comvierte en ganas de alejarte, de perderte, de que alguien te de la razón.
Yo quiero seguir siendo yo, yo quiero verme bien, quiero gritar sin miedo, llorar con ansia, reir con ganas.
Puede que nunca encuentre mi lugar, o puede que mi camino ya lo haya elegido.

Lo que me da miedo es no arrepentirme.
Que la luna me mire asustada.
Que el sol no me quiera.

Ayer, esto, era toda mi vida.

Quizás no estás usando la vida.
Y eso, eso retumbaba en mi cabeza, ¿por qué nunca pude conseguir nada por mi cuenta? Entonces empecé deje al lado, la chica buena, la que queria con locura a su familia, la que se quería.
Cada mañana me arrodillaba enfrente del retrete, y el mal salia, salia con el impulso de mis dedos, sujetaba mi pelo y seguia, hasta que no quedara nada, hasta que los nudillos se llenaran de fuego, hasta que mi garganta gritaba "PARA", así cada día, y poco a poco fueron las tardes, y luego las noches y finalemnte cada alimento que rozaba mi paladar.
Fotos, blog, lloros, vómitos, miedo, ansiedad, odio, rencor, humillación; durante 5 largos meses, lo llevé sola, a cuestas, pensando en que yo era como todos, que todos hacian como yo que solo imitaba al resto.
Pero es que la sociedad está desequilibrada, yo lloraba por comer, y al otro lado del mundo lloraban por no comer.
Y como suelen decir solo se encesita voluntad y ahí estoy manteniendome, sin mareos solo con odio.
Es duro, fuerte e invencible; es crónico.

Pero es que el que juega con fuego se quema.

No me olvides, no me temas.

Hoy, hoy he vuelto a caer en su pesadez, lo que el espejo me grita a sususrros, espiritu libre, sí, así me llama, es como un imán de la belleza, me canta que mi cuerpo será perfecto al despertar, mientras voces disepadas me preguntan:" ¿Qué es de ti? ¿Dónde acabarás? ¿Qué vas a ganar?" mis ojos se entrecierran, mientras estoy arrodillada deseando sentir su vacio y antes, siempre, susurro: Puedes Em, tú puedes, ahí, es cuando kilos de chocolate viajan hacía el mar., sintiendo un fuerte dolor en el pecho y un par de lágrimas ruedan por mis oscurecidas ojeras.
Vacia.
Con miedo.
Rabia.
Dolor.
Mi maquillaje se funde en lágrimas, mientras en mi cabeza retumba un "Lo volviste a hacer, no sabes parar"
Yo sonrio frente al espejo, fingiendo felicidad, intentando pensar que todo fluirá, que todo acabará.

 y el miedo, ¿Dónde lo escondo?